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自從《紐約時報》專欄作家瑪希....

跨出這三步,擺脫孤獨,建立長遠關係

發表時間:2023-06-07 點閱:1366
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衰退甚至是三重打擊,因為在你試圖持續發揮相同水準時,可能陷入工作狂的成癮模式,過度努力的結果,人際關係變得更加不健康,犧牲與另一半、孩子、朋友培養感情的機會。當你有一天摔下欲望跑步機,將沒有人會扶你起身,拍掉身上的灰塵。

美國公衛署長莫西(Vivek Murthy)曾說過:「在我看診的歲月,最常見的問題不是心臟病或糖尿病,而是孤獨。」孤獨感的危害等同一天抽15 根菸。

在工作狂的人生中,工作勝過一切關係。即便和家人在一起,或是身處眾人圍繞的工作場所,工作狂依舊感到無比孤獨。

除了深愛的工作,他們其實一無所有。

然而,成功是永遠不可能滿足的目標。成功帶來的興奮感只會持續一、兩天,接著就得等下一次成功。對成功上癮的人,永遠不會「夠成功」,活著就是想辦法一次又一次成功,直到嚥下最後一口氣。

除了避免落入工作狂與成功癮的陷阱,以下三個步驟,可以幫助你開始培養真正能帶來滿足感的人際關係。


 
1. 事先分配時間
 
成功人士擅長邊際思考,也就是確保每小時都以當下最理想的方式利用。問題出在這種思維永遠會讓生命裡的某些東西被邊緣化,因為那些東西短期內看不出明顯的好處,例如關係。這就是為什麼即便我們很累了,繼續工作也不會有太多產出,我們依舊年復一年,日復一日,選擇多加班一小時,而不是選擇在家多待一個小時,導致孤獨與疏離等問題。

為了避免犯這種錯,我每個月會找一個星期日下午,花一小時想像自己處於人生的盡頭,愛的人都在身旁。我想著他們會對我說什麼。然後回到當下,思考要如何分配接下來幾星期的時間。我要如何運用本週的時間培養關係,好讓臨終時,剛才想像的事會成真?我可能會決定準時下班,把工作留在辦公室,回家吃晚飯,飯後和家人看部電影。


 
2. 做你的核心要務
 
很多企業會失敗的原因, 出在「愛德索問題」(Edsel problem),典故是福特汽車在1958 年的著名滑鐵盧。公司高層對愛德索這個車款寄予厚望、但消費者完全不買單。福特高層賣的是他們自己喜歡的,而不是消費者想要或需要的。

我們在人際關係中也可能做這種事,尤其當我們多年沒去練習愛人的能力時。我們給家人和朋友機會,讓他們能在我們方便的時候,一起做我們感興趣的事。我們認為這種做法合情合理,如果我在工作上是王,我在家裡也是王!

當然,這麼做是行不通的。愛的關係不是階層制,而是互惠制。你必須給人想要與需要的東西,而不是看你自己方便。

我定期列出我需要加強關係的名單。接下來,我在每個名字旁,列出他們需要我提供哪些只有我能提供的事。舉例來說,有的事只有我能替太太做;有的事只有我能替孩子做。要是我無視於那些事,夫妻與親子關係就會搖搖欲墜。


 
3. 聰明投資
 
兒子就讀高中時,有一次問我,最希望他的人生做到哪三件事。我思考了幾天後,對自己的答案感到訝異。我並沒有把快樂放在其中,因為快樂雖然重要,有使命感與意義的理想人生,總有艱辛的時刻。

我最後告訴兒子:「誠實、愛心與信念。」我認為這三件事能讓兒子成為最好的人。

那次之後,我決定替我最愛的每一個人,寫下三件事,接著反省:我是否協助他們在人生中達成那些事?是否把時間、力氣、情感、專長、金錢,用在培養那些優秀的品行?是否身體力行,替他們做出示範?是否需要採取新策略,助他們一臂之力?


  ►►本文摘自:《重啟人生